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 Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!

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MensajeTema: Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!   Lun Abr 12, 2010 9:51 pm

MUJERES TREMENDAS...

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:

- ¡Oye, no me dejaste dinero!.

Desde arriba del carro el marido le grita:

- ¡Ahí coges.!

- ¡¿Y cuanto cobro?!

- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!

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PREGUNTA...

En qué se parecen un condón y el bungee?

En que si se revientan, ya te llevó la chingada

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PRESUMIDOS...

Un amigo le comenta a otro:

-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

------------------------------------------------------------------------------------------

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. La pregunta fue:

'Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?

Los resultados no han podido ser mas desalentadores.

1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA 'ESCASEZ'.

2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN 'ALIMENTOS'.

3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'

4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA 'EL RESTO DEL MUNDO'.

5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA 'QUÉ OPINA'.

>6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE'

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ELEFANTES...

Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:

- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!

y los demas elefantes preguntan >-¿Para qué?

Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.

El otro elefante dice:

Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!

¿Para qué? preguntan los otros dos

Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.

Y el tercer elefante comenta:

Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...

¿Para qué? preguntan los otros.

......... Nomás por puto.

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CUESTION DE INTERESES...

George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

Que estan hablando de forma tan animada?' Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial', dice Bush:

'!Guau!', dice el invitado. 'Y, cuales son esos planes?'

'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista', contesta Bush

El invitado parece confundido.

'Un... dentista?', dice 'Por que van a matar un dentista?'

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: 'Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes

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Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:

- CHINGAS A TU MADRE!!!.

La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:

- ' EL NIÑO HABLÓ: 'CHINGAS A TU MADRE'.

Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:

- 'CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA'...

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cuando me acuerde le digo.



HABIA UNA VEZ UNA MUCHACHA QUE ESTABA EN UN BAILE Y ANDABA BAILANDO CON UN MUCHACHO PERO COMO HABIA CENADO FRIJOLES PUES LE EMPEZO A HACER EL GURU GURU ESTOMACAL Y QUE DE REPENTE EMPIEZA A BAILAR QUEBRADITA Y EL MUCHACHO LE DA UNA VUELTA Y QUE AHÍ MERO SE LE SALIO UN PUM Y LA MUCHACHA LE DICE MUY APENADA HAY LO SIENTO MUCHO PERO QUE QUEDE ENTRE NOSOTROS SI Y EL MUCHACHO LE DICE NO CUAL QUE QUEDE QUE CIRCULE MEJOR QUE CIRCULE



PEPITO POR QUE NO VINISTE AYER
ES QUE MAESTRA DESDE AYER MI TIO DESCANSA EN PAZ
A COMO LO SIENTO PEPITO SE MURIO??
NO LA QUE SÉ MURIO FUE MI TIA JAJAJJAJA

SE ENCUENTRAN DOS ADIVINOS Y SE SALUDAN
QUE ONDA COMO ESTOY
MUY BIEN Y COMO ESTOY YO
JAJAJAJA





Algo de cultura general:

1.- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café (No parece valer la pena)
2.- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¿¿¿30 minutos???)
3.-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.(Me quede pensando en lo del cerdo)
4.- Una cucaracha viviría 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo! ¿No?)
5.- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Han de durar menos de 15 minutos, igual prefiero ser cerdo, calidad,sobre cantidad)
6.-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta prolongación o me sobra panza.)
7.- El elefante es el único animal que no puede saltar. (30 minutos, ¡Qué loco el cerdo!)
8.- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Te das cuenta? ¡30 minutos! En la M...)
9.- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente asi, pero lo del cerdo...)
10.- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi)
11.- Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo..., a ¡El cerdo es un maestro!)
12.- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Qué pasa con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?, ¡30 minutos! ¡Qué fenomeno!)




Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres





Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.





Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mi lo borracho mañana se me quita





Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!





El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda





Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!



CRISIS DE PAREJA
Ramiro, agárrame de la mano.¡No!
Ramiro, abrázame.¡No!
Ramiro, bésame.¡Que No estes chingando!
Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿ Por qué nosotros no?

Porque nosotros somos una pareja de policías, Jacinto,¡No seas puto!







Las Adorables Suegras.





-------------------------------------------------------------------------
-
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

-------------------------------------------------------------------------
-
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.

-------------------------------------------------------------------------
-
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen
dos tipos, le caen encima y la golpean como animales.
- ¿Y tú qué hiciste?
- Yo, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, la pobre, ya era un abuso pegarle los tres juntos!!!.

-------------------------------------------------------------------------
-
Mi suegra sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.


El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la
azotea.
- ¿Y por qué me avisas recién ahora?
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

-------------------------------------------------------------------------
-
- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema
nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
mamá.

-------------------------------------------------------------------------
-
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, .¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

-------------------------------------------------------------------------
-
La mujer desesperada le dice al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

-------------------------------------------------------------------------
-
- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, . sino que no se dejaba la muy hija de su madre.

-------------------------------------------------------------------------
-
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso
pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!




Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le
dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados.
- ¡Hombre, qué animal tan terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que esa es mi suegra, ahora le describo al
cocodrilo!!

-------------------------------------------------------------------------
-
- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le
caigamos de sorpresa!!

-------------------------------------------------------------------------
-
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su
mujer:
- prepárate, que tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

-------------------------------------------------------------------------
-
- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para
que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa
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Lucas

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MensajeTema: Re: Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!   Lun Abr 12, 2010 10:15 pm

jajaja, muy buenos, me encanto este:

Un amigo le comenta a otro:

-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
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MensajeTema: Re: Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!   Lun Abr 12, 2010 10:17 pm

jaja, bueno, cada quien presume de lo que puede
JAJAJA
a mi me gusto el del cerdo:)JAJA
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MensajeTema: Re: Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!   

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Esto es de un correo que me llegó hace como dos años...¡Que lo disfruten!
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